“Él o ella no me quiere”: Cómo afrontar la baja libido en una relación

El deseo es voluble y no es raro que te encuentres en una zona horaria diferente a la de tu pareja.

¿Cómo reaccionar? ¿Cómo comunicarse? Respuestas de una sexóloga.

Largas jornadas de trabajo, cuidado de niños, organizar cenas con amigos… Y encima, necesitas tiempo para el sexo, y si es posible, al menos 25 minutos. Y la situación se complica aún más cuando hay una diferencia de deseos.

“Los problemas de deseo son la principal razón de consulta médica y afectan al 70-75% de mis pacientes. Y, contrariamente a la creencia popular, los hombres los padecen tanto como las mujeres”, nos cuenta de inmediato la sexóloga Marie-Lynn Urbain. Aunque esta situación es común, puede generar malentendidos y frustración si las parejas no lo hablan. La sexóloga comparte consejos para afrontarla.

Sra. Figaro. – Dice que los problemas de deseo son muy comunes. ¿Cómo afrontan esta situación las parejas que los enfrentan antes de buscar ayuda?
Marie-Lynne Urbain. – En general, muy mal. Hay dos tipos de situaciones. Por un lado, hay personas que sienten una enorme frustración, que gradualmente conduce a conflictos por las pequeñas cosas de la vida cotidiana. Prefieren discutir por nimiedades en lugar de llegar al meollo del asunto y abordar el tema de la sexualidad. Por otro lado, hay personas que se acostumbran a este abismo. Prefieren poner límites en su vida sexual en lugar de apresurar a su pareja. Cuando las cosas no se dicen, la comprensión y la complicidad desaparecen, y es entonces cuando deciden que necesitan ayuda.

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¿Qué puede causar una disminución de la libido?
Puede haber muchas razones, y a menudo hay uno o más desencadenantes, a veces fuentes de resentimiento o amargura. No vale la pena generalizar, pero no es raro que la percepción mutua cambie. A menudo veo parejas que me dicen que con el tiempo se sienten más como hermanos que como pareja. Es similar cuando una mujer se convierte en madre: puede tener una relación tan estrecha con su hijo que se olvida de su pareja.
El compromiso también puede causar una diferencia en el deseo. Uno de los miembros de la pareja se siente atrapado, se da cuenta de que tiene que decir adiós a su libertad y, como resultado, siente menos deseo por su pareja. Pero una cosa es segura: el ritmo de vida, el exceso de trabajo o la falta de tiempo son excusas. El orgasmo no es algo que se da, es algo que se toma.

¿Qué recomienda a sus pacientes que luchan con este problema?
No existe una varita mágica. Primero, hay que encontrar la raíz del problema. Esto requiere comunicación. Cada miembro de la pareja debe aclarar sus preferencias sexuales para comprender qué los bloquea. Es fundamental que cada uno encuentre su lugar durante las relaciones sexuales. También es importante restablecer la conexión, que a menudo se deteriora cuando la sexualidad se ve amenazada. La diferencia de libido puede provocar una ruptura en la relación. La pareja tiene miedo de acercarse, temiendo pensar que el otro intenta atacarlo a toda costa, o viceversa, lo que finalmente conduce al distanciamiento. Por lo tanto, es importante priorizar la sensualidad sobre la sexualidad. Restablecer el contacto y la intimidad, usar la sensualidad y la ternura, los masajes… Todos estos pequeños gestos pueden ser el primer paso para restablecer el equilibrio.

¿Qué podría significar esta ruptura para la relación?
Es frustrante para ambos. De hecho, no es la falta de sexo lo que destruye la relación, sino la razón por la que dejan de amarse. La falta de sexo es solo un síntoma. Por lo tanto, es importante comprender la raíz del problema. Puede haber muchas razones: la educación, el dinero, la religión, el trabajo, la salud y los planes son los pilares de la relación. Pueden ser fuente de malentendidos y, como resultado, de falta de deseo.

¿Cuáles son tus consejos para una vida sexual feliz? Una vida sexual plena es, ante todo, una sexualidad centrada en uno mismo, contrariamente a la creencia popular. Si hacemos el amor por obligación, no funcionará. Tengo que hacer el amor porque quiero, no porque la sociedad dicte un ritmo semanal y la duración ideal del coito. También debemos entender que el deseo no es natural. Si no lo estimulo, se desvanece. Por lo tanto, necesitamos darle un nuevo impulso constantemente. Para ello, debemos trabajar en erotizar nuestro propio cuerpo, fantasear y buscar lo que realmente nos estimula; de ahí la importancia de la masturbación. La visión, el tacto y la fantasía juegan un papel fundamental en el deseo y, por lo tanto, en nuestra sexualidad.

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Tampoco deberíamos caer en la trampa opuesta de “correr hacia el éxito”…
De hecho, esta noción aún parece existir entre las mujeres, especialmente la creencia de que deben alcanzar el orgasmo en cada acto a toda costa. Esto es casi imposible hoy en día, ya que muchas mujeres ya no pueden dejarse llevar. Si no están en el estado mental adecuado, lo suficientemente relajadas y de buen humor, no lo lograrán. Es importante recordar que el orgasmo no es algo que se da, sino algo que se recibe.